logo
Vài chuyện linh tinh
Hoang Dung Offline
#1 Đã gửi : 10/06/2008 lúc 12:05:32
Danh hiệu: Administration


Gia nhập: 20-05-2008
Bài viết: 1,000
Đến từ: Sao Hỏa

Địa ngục còn sướng chán

Người góa phụ trẻ nằm mơ thấy được nói chuyện với hồn của chồng mình:
- Anh ơi! Anh sống ở bên đó có hạnh phúc hơn hồi sống với em không?
- Ơn trời! Tình hình ở đây khá hơn rất nhiều - Hồn của người chồng trả lời.
- Tuyệt quá! Vậy bây giờ anh đang ở đâu?
- Ở địa ngục!

 

Có khi nào trên đường đời tấp nập
Ta vô tình vớ được xập đô la
Quảng cáo  
 
Truyện cười đỉnh nhất: Người Việt Nam là số 1 http://forum.vnpay.vn/vnpay_postst280_Nguoi-Viet-Nam-la-so-1--phan-3.aspx

Tuyển tập truyện Ô Long Viện: http://forum.vnpay.vn/vnpay_postst1140_Tuyen-tap-truyen-O-Long-Vien.aspx
Hoang Dung Offline
#2 Đã gửi : 10/06/2008 lúc 12:10:04
Danh hiệu: Administration


Gia nhập: 20-05-2008
Bài viết: 1,000
Đến từ: Sao Hỏa


Một bà già và nhà quê kể lể với 1 cô gái Việt mới làm quen trên tàu hỏa :
- Này chị ! sao người Mỹ họ đặt tên các nơi lạ lắm cơ !
Cô gái :
- Thưa bà ! lạ cái gì cơ hở bà ?
- Đấy chị coi ,Ngày 75 khi di cư bằng tàu , tàu Mỹ vớt chúng tôi và họ chở ngay đến đảo Cam ( đảo Guam ) đâu độ hai ba hôm sau họ lại lấy tàu bay chở chúng tôi sang đảo Quít ( đảo Wake )
cô gái tủm tỉm cười và :
- Rồi sao nữa hở bà ?
bà già sau khi nhổ tọet một bãi trầu rồi mới thủng thẳng :
- Rồi lại đáp tàu bay sang đất liền Mỹ ; chứ không phải là mấy cái đảo nữa .
- Bà vào trại tị nạn ở đâu ạ !
- À !! à ! tới ngay chỗ Cá_ăn_sò ấy ( Arkansas ) ... gớm ! tàu bay chúng nó bay lâu ghê vậy đó ! họ phải ghé vào Heo_quay ( Haiwaii ) để cho ăn uống mí lị đổ thêm dầu .. Sau đó cả nhà phải đi làm giấy tờ để họ đi tìm cho mình cái pông_sô ( sponsor ) , nhà chị tôi được ngay cái pông_sô mãi tận bên Ốc_ma ( Oklahoma ) nhà ông anh thì đi chỗ gần biển Cá_sò !! ( Kansas ) .. chắc họ tha hồ ăn tôm cá , còn nhà tôi .. ông í loay hoay thế nào mà chọn ngay cái chỗ Hoa_lá_cà ( Alaska ) tưởng đâu là tha hồ mà giồng giọt ... ai ngờ lạnh quá thể .. À ! mà nhà cô thì sao ?
- Nhà cháu thì ..bố cháu vớ ngay được pông_sô lủng nên bỏ ngay chỗ Ai_da!!!.._hộ ( Idaho) để về chỗ Ối_a ( Iowa ) cũng không xong và lại trôi nổi sang tận Ố_hái_ồ ( Ohio ) này ... chẳng biết sao nữa đây ! Ấy chết ! tàu sắp tới chỗ Ai_là_ba-má ( Alabama ) rồi , cháu phải xuống , còn bà tới đâu ạ ?
- Tôi thì xuống chỗ Ăn_là_tà ( Atlanta ) bên Gió_già ( Georgia) í .. chúc cô may mắn nhẩy !

Có khi nào trên đường đời tấp nập
Ta vô tình vớ được xập đô la
Hoang Dung Offline
#3 Đã gửi : 10/06/2008 lúc 12:11:13
Danh hiệu: Administration


Gia nhập: 20-05-2008
Bài viết: 1,000
Đến từ: Sao Hỏa

Quảng cáo hay 

Khách du lịch hỏi chủ một nhà trọ trong làng:
- Này ông chủ, không khí ở đây thế nào? Có tốt không vậy?
- Về việc này thì ông khỏi chê. Chúng tôi đã buộc phải đầu độc một cụ già nhất làng để có dịp khai trương nghĩa địa đấy

Có khi nào trên đường đời tấp nập
Ta vô tình vớ được xập đô la
Hoang Dung Offline
#4 Đã gửi : 10/06/2008 lúc 12:11:31
Danh hiệu: Administration


Gia nhập: 20-05-2008
Bài viết: 1,000
Đến từ: Sao Hỏa

Còn ai khác đâu 

Adam và Eva dạo chơi trong vườn địa đàng. Eva:
- Anh có yêu em không?
Adam chán ngán đáp:
- Còn ai khác được nữa chứ? :D

Có khi nào trên đường đời tấp nập
Ta vô tình vớ được xập đô la
Hoang Dung Offline
#5 Đã gửi : 10/06/2008 lúc 12:12:13
Danh hiệu: Administration


Gia nhập: 20-05-2008
Bài viết: 1,000
Đến từ: Sao Hỏa

Những ông chồng chết thảm 

Một phụ nữ kể cho bạn gái biết tin mình vừa lấy chồng lần thứ tư.
- Ôi! tuyệt quá! - Cô bạn nói - Nhưng nếu không thấy ngại thì cậu có thể kể cho mình biết điều gì đã xảy ra với người chồng đầu tiên của cậu?
- Anh ta ăn phải nấm độc và chết.
- Thật bi kịch quá! Thế còn người chồng thứ hai?
- Anh ta cũng ăn phải nấm độc.
- Kinh khủng quá! Mình gần như thấy sợ khi hỏi về người chồng thứ ba của cậu.
- Anh ta chết vì gãy cổ.
- Gãy cổ ư?
- Vì anh ta không muốn ăn nấm!

Có khi nào trên đường đời tấp nập
Ta vô tình vớ được xập đô la
Hoang Dung Offline
#6 Đã gửi : 10/06/2008 lúc 12:12:39
Danh hiệu: Administration


Gia nhập: 20-05-2008
Bài viết: 1,000
Đến từ: Sao Hỏa

Tiếc gì? 

Chồng đi làm về, cô vợ trẻ khóc sướt mướt kể:
- Em làm cho anh món bánh nhân thịt, nhưng em sơ ý để mèo ăn hết mất rồi!
- Nín đi em! Nếu có chuyện gì xảy ra với nó, anh sẽ mua cho em con mèo khác!

Có khi nào trên đường đời tấp nập
Ta vô tình vớ được xập đô la
[Nhóc con] Offline
#7 Đã gửi : 10/06/2008 lúc 08:24:04
Danh hiệu: Thành viên không thể thiếu


Gia nhập: 08-05-2008
Bài viết: 473

Tối thứ bảy, cha`ng trai rủ bạn gái ra triền đê hóng gió. Cô gái thủ thỉ:

- Anh yêu, anh thích em ngồi ở đâu?

- Bên phải.

Cô gái ngồi bên tay phải cha`ng trai. Hai người tựa đầu tình tứ. Một lúc sau nghe chừng mỏi, cô gái lại thủ thỉ:

- Anh yêu, anh thích em ngồi ở đâu?

- Bên trái.

Hai người đổi chỗ cho nhau. Một lúc sau, cô gái lại hỏi:

- Anh yêu, anh thích em ngồi ở đâu?

- Đằng trước.

Cô gái bẽn lẽn ngồi vào lòng cha`ng trai. Được một lúc khá lâu cha`ng
trai mỏi tay quá bắt đầu cựa quậy. Cô gái hiểu ý liền chớp chớp mắt:

- Anh yêu, anh thích em ngồi ở đâu?

- Đằng sau.

Cô gái liền ngồi ra phía sau vòng tay ôm choàng lấy cha`ng trai. Cha`ng trai mơ màng... Và rồi cô lại hỏi:

- Anh yêu, anh thích em ngồi ở đâu?

Đến lúc này thì cha`ng trai không co`n chi?u nô?i nư~a:

- Bên phải, bên trái, đằng trước, đằng sau hết cả rồi. Thế cô muốn đè đầu cưỡi cổ tôi mà ngồi chắc???

[Nhóc con] Offline
#8 Đã gửi : 10/06/2008 lúc 08:25:14
Danh hiệu: Thành viên không thể thiếu


Gia nhập: 08-05-2008
Bài viết: 473

2- Chết vì lịch sự:


Có một cô nàng có bộ ngực nhỏ rất mong rằng nó sẽ to lên. Một hôm cô gặp Bụt và xin bụt cho điều ước ấy. Bụt cảm thương với nỗi buồn của cô và nói: Cứ người đàn ông nào xin con tha lỗi 1 lầnthì ngực của con sẽ to lên 1 chút.


Một hôm co sang Nga đi du lịch. Một chàng trai chẳng may dẫm vào chân cô đau quá la lên. Chàng kia vội vàng nói lời xin lỗi:"Xin cô tha lỗi cho tôi."


Thật hạnh phúc thay ngực của cô đã to lên 1 chút thật. Cô vô cùng kiêu hãnh.


Rồi một hôm cô đi công tác ở Singapore. Cô bị một cháu bé đi xe đạp lao vào. Cháu vội vàng xin lỗi thế là ngực của cô lại to thêm 1 chút. Cô vô cùng sung sướng.


Tiếp theo đó cô sang lập văn phòng đại diện bên Việt Nam vào ăn một bát bún đậu mắm tôm. Chẳng may thế nào anh bỗi bàn đánh đổ mắm tôm ngay vào người cô. Anh ta hỗi lỗi quá vì sợ bị đuổi việc nên cúi gập người xuống nói lời xin lỗi:"Xin co ngàn lần tha lỗi cho tôi".


Hôm sau một tờ báo địa phương đăng tin. Một anh bồi bàn chết vì bị.... đè.

[Nhóc con] Offline
#9 Đã gửi : 10/06/2008 lúc 08:26:37
Danh hiệu: Thành viên không thể thiếu


Gia nhập: 08-05-2008
Bài viết: 473

Giờ phút chờ đợi 18 năm đã đến! Đội Giám Đốc chỉ còn
5 phút nữa là đoạt chức vô địch. Đối thủ của họ, đội Thanh Tra đã tỏ ra xuống
sức do mệt mỏi, mất tinh thần do sức ép của các CĐV trên sân, và quan trọng nhất
là do... không còn mục tiêu nào để phấn đấu: họ đã đủ điểm để trụ hạng nhưng
không thể với tới những vị trí cao.
Trước khi trận đấu diễn ra, đội trưởng
Thanh Tra hứa hẹn sẽ đá hết mình vì tinh thần thể thao và vì một số đội liên
quan nhưng thực tế diễn ra trên sân không như vậy. Cầu thủ Thanh Tra hoặc chạy
co ro như gà mắc mưa, hoặc ngã lịch bịch như mít rụng. Họ rất hay chuyền bóng
vào chân đối phương và hơi một chút lại hỏi ý kiến trọng tài.
Khán giả trên
sân phản ứng vang trời. Kẻ đánh trống, người thổi kèn, kẻ thì khóc to như tiếng
pháo. Khói bốc mù mịt, khẩu hiệu tung bay như bươm bướm. Bên này kêu: "Thanh tra
cố lên!", bên kia thét: "Giám Đốc vô địch!" khiến cả sân như một chảo nước sôi.
Không khí khẩn trương đến nỗi khi có một cầu thủ Giám Đốc bị chấn thương, bác sĩ
bèn cưa phắt chân đi, lắp chân giả vào trong ba mươi giây và cầu thủ này lại
chạy ra sân tiếp tục phục vụ nền thể thao chân chính.
Phút quyết định đã tới.
Đội trưởng đội Giám Đốc, danh thủ Ký Đi (vốn là em của danh thủ Totti bên Ý)
cướp được bóng ở khu vực giữa sân. Anh đảo người, làm một loạt các động tác giả
đẹp mắt mà ai cũng biết, trừ đối phương. Dẫn bóng sang cánh trái, Ký Đi chuyền
thật căng vào trung lộ. Cầu thủ đội bom của đội Giám Đốc, trung phong Ba Mươi
(tức 30%, em họ của tiền đạo Batistuta ở tận Achentina) bay người đánh đầu thật
căng... V...à...o... o! Cả sân bóng như nổ tung. Hàng ngàn khán giả áo xuống mặt
cỏ, đè bẹp dí nhân viên bảo vệ và khiến cho hàng rào sắt nhão ra như bùn. Họ lao
xuống như dòng thác lũ, vớ lấy áo may ô, quần đùi của đội Giám Đốc và cố gắng
giằng lấy để làm kỷ niệm.
Trung phong Ba Mươi bị tới hai chục cổ động viên,
toàn là nữ, túm lấy trang phục. Mặc dù phần lớn đàn ông trên trái đất đều mơ ước
ở địa vị của anh, Ba Mươi vẫn thét to như tiếng sấm:
- Không được, xin các
cô đừng đụng tới may ô, quần đùi của tôi!
Các thiếu nữ khóc ầm lên:
- Phải
được, anh ơi! Bọn em đã chờ đợi giây phút này 18 năm nay rồi. Anh tiếc gì tụi em
một mảnh vải cơ chứ!
Ba Mươi vốn là một cầu thủ chuyên nghiệp. Bao nhiêu năm
qua, dù ở vị trí nào trên sân, dù khoác áo màu gì, anh cũng thực hiện đúng
phương châm "30% trên giá trị hợp đồng" nên rất được báo chí và đồng nghiệp vì
nể. Ngoài ra, anh còn là một cầu thủ nổi tiếng chơi đẹp, ngại va chạm, nên 18
năm qua chưa một lần lĩnh thẻ đỏ cũng như thẻ vàng. Nhưng lần này, anh tỏ ra
cương quyết:
- Không được lấy quần áo của tôi, chẳng phải vì tôi tiếc các
bạn, mà chỉ vì bộ may ô, quần đùi này tôi đâu có đứng tên!
Các thiếu nữ ngớ
ra, sau đó họ đồng thanh gào khóc:
- Thế cái gì anh đứng tên, đưa gấp cho
bọn em làm kỷ niệm...
Ba Mươi thổn thức:
- Không còn gì hết! Căn nhà thì
vợ tôi đứng tên, xe hơi thì con trai, xe máy thì con gái, tủ lạnh thì con sen,
tivi là đứa cháu.
Một cổ động viên trung thành la lớn:
- Thế còn mười
hécta đất, cái biệt thự ở ngoại thành và cái nhà nghỉ ở vùng biển thì ai
đứng?
Ba Mươi rút giấy tờ giắt dưới đế giày thi đấu ra:
- Mười hécta là
tên thằng em vợ, nó mua bằng tiền học bổng sinh viên. Biệt thự ở ngoại thành là
tài sản của bà cô, bà ấy sắm bằng đồng tiền bán xôi đầu hẻm. Còn nhà nghỉ ở vùng
biển là của ông chú họ xa, ông ấy chạy xe ôm, trúng năm, bảy chuyến liên
tiếp.
Các cổ động viên nằm lăn ra đất vì thất vọng. Trên sân lúc này là một
cảnh tượng sẽ còn được lịch sử nhắc đến mấy chục năm sau. Các danh thủ vừa chạy
vừa giữ áo quần, ai cũng nói là mình không tiếc gì nhưng ai cũng bảo là mình
không đứng tên thì làm sao tịch thu được! Đội trưởng Ký Đi bị rượt chạy vòng
vòng trên sân. Thủ thành (anh của Thủ kho) phải leo tuốt lên xà ngang và lấy
lưới quấn vào người. Mấy ngàn cổ động viên đâu có chịu ra về tay không. Họ đã
chờ đợi biết bao lâu, đã leo tường, đã mua vé chợ đen và đã hò hét khan cả cổ.
Họ đồng thanh kêu:
- Vậy chúng tôi phải lấy thân thể các anh, cái đấy thì các
anh đứng tên chứ!
Toàn đội Giám Đốc vừa chạy vừa đáp:
- Cũng không nốt.
Thân thể của tụi tôi là tùy thuộc quyết định của trọng tài!

[Nhóc con] Offline
#10 Đã gửi : 10/06/2008 lúc 08:27:11
Danh hiệu: Thành viên không thể thiếu


Gia nhập: 08-05-2008
Bài viết: 473

Hàng siêu mỏng
Một người đàn ông tới cửa hàng thời trang nổi tiếng nhất Hollywood với ý định mua tặng vợ bộ đồ ngủ mỏng nhất có thể. Cô nhân viên tìm và đưa cho ông ta một bộ.
- Cái này giá 200 đô. - Cô ta nói
- Tôi muốn một cái khác mỏng hơn thế này nữa.
- Đây, cái này giá 250 đô.
- Tôi cần loại mỏng nữa.
- Đây là bộ mỏng nhất ở chỗ chúng tôi. Nó giá 500 đô.
- Được! Tôi lấy cái này!
Ông ta hăm hở về nhà đưa cho cô vợ yêu:
- Đây, em lên trên nhà, mặc thử rồi xuống đây cho anh xem nhé.
Cô vợ đi lên gác, mở cái hộp và nghĩ: Bộ này mỏng thật. Lão già chắc chẳng nhận ra là mình có mặc hay không đâu.
Vì thế, cô nàng đi xuống nhà mà không... mặc gì hết, xoay một vòng trước mặt anh chồng già:
- Anh thấy thế nào?
- Chết tiệt thật! Với 500 đô đó, bọn ngốc ấy ít nhất cũng phải là cái áo đi chứ nhỉ?

[Nhóc con] Offline
#11 Đã gửi : 10/06/2008 lúc 08:28:19
Danh hiệu: Thành viên không thể thiếu


Gia nhập: 08-05-2008
Bài viết: 473

Những khách hàng khó tính

Tại một cửa hàng tạp hóa.
- Cái gì đây? Chuối à? Cho tôi 5 kg! Gói riêng từng quả nhé!
Vài phút sau.
- Đây là cái gì? Cam à? Cho 5 kg! Nhớ gói riêng từng trái một!
Vài phút sau nữa.
- Còn đây?
- Hạt hướng dương, thưa ông. Nhưng cái này không bán được - Người bán hàng nói với giọng đề phòng

[Nhóc con] Offline
#12 Đã gửi : 10/06/2008 lúc 08:29:31
Danh hiệu: Thành viên không thể thiếu


Gia nhập: 08-05-2008
Bài viết: 473

Đã bảo mà không tin

Một kỹ sư máy tính vừa tạo ra được một chiếc máy có khả năng biết mọi thứ. Anh ta tự hào nói với người bạn của mình:

- Hãy hỏi nó bất cứ câu gì. Nó sẽ trả lời cho anh biết.

Người bạn liền gõ câu hỏi vào chiếc máy :

- Bố tôi ở đâu?

Màn hình máy chớp sáng liên tục và hiện ra dòng chữ:

- Bố của anh đang đi câu cá ở hồ Lasca.

Người bạn lắc đầu:

- Làm gì có! Bố tôi đã mất cách đây 10 năm rồi cơ mà!

Viên kỹ sư rất bối rối. Anh ta chỉnh sữa một vài chỗ trên máy và đề nghị anh bạn hỏi lại theo một cách khác. Người bạn lại đánh:

- Chồng của mẹ tôi ở đâu?

Một lần nữa màn hình chớp sáng liên tục. Rồi câu trả lời hiện lên:

- Chồng của mẹ anh đã mất cách đây 10 năm. Còn bố anh thì mới bắt được con cá nặng hai kí ở hồ Lasca!

[Nhóc con] Offline
#13 Đã gửi : 10/06/2008 lúc 08:29:57
Danh hiệu: Thành viên không thể thiếu


Gia nhập: 08-05-2008
Bài viết: 473

Trên một con đuờng núi, chiếc xe của một lập trình viên bị kẹt lại vì một đàn cừu đi qua. Anh ta bèn lên tiếng gọi gã chăn cừu:

- Nếu tôi nói đúng đàn cừu của anh có bao nhiêu con, anh sẽ biếu tôi một con chứ?

- Đuợc thôi! Gã chăn cừu đáp.

Lập trình viên móc túi lấy máy tính xách tay ra và chỉ vài giây sau, nói ngay:

- 750 con!

- Tuyệt quá- Gã chăn cừu kêu lên- Ngài đã thắng cuộc!

Lập trình viên liền bắt một con cừu và chuẩn bị rồ máy phóng đi. Gã chăn cừu liền chặn lại nói:

- Nếu tôi đoán đúng nghề nghiệp của ngài thì ngài có trả con cừu lại cho tôi không?

- À, được, được!

- Ông là 1 lập trình viên!

Sửng sốt, anh ta thốt lên:

- Nhưng sao anh lại đoán đuợc vậy?

- Ngài đã bắt con chó của tôi...! Gã chăn cừu nói

[Nhóc con] Offline
#14 Đã gửi : 10/06/2008 lúc 08:30:27
Danh hiệu: Thành viên không thể thiếu


Gia nhập: 08-05-2008
Bài viết: 473

Trong một bệnh viện nọ, có một gã đàn ông cầm tờ giấy khám bệnh đang ngơ ngác tìm phòng khám, đến nơi gã này ngồi ngoài cửa chờ gọi đến lượt mình vào khám. Đợi được một lúc thấy có một người đàn ông đang đi ra, tay ôm mặt nhăn nhó như muốn khóc, gã ta chạy lại hỏi:


Saolại khóc? Bệnh nặng quá à?


Người đàn ông kia đáp: Tôi đi thử máu, thấy người ta dùng dao cắt tay tôi để lấy máu, dao cùn nên đau quá, bây giờ vẫn chưa hết đau.


Người kia nghe xong một lúc, chợt hiểu ra nên vội vàng ôm mặt khóc. Người đàn ông kia lại hỏi: Sao ông cũng khóc?.


Gã này đáp: Tôi đi khám nước tiểu, không biết người ta có cắt của tôikhông?......

Đọc tin Rss 
Ai đang xem chủ đề này?
Guest
Di chuyển  
Bạn không thể tạo chủ đề mới trong diễn đàn này.
Bạn không thể trả lời chủ đề trong diễn đàn này.
Bạn không thể xóa bài của bạn trong diễn đàn này.
Bạn không thể sửa bài của bạn trong diễn đàn này.
Bạn không thể tạo bình chọn trong diễn đàn này.
Bạn không thể bỏ phiếu bình chọn trong diễn đàn này.