Thánh Peter canh giữ cổng trời nghe tiếng gõ cửa. Ông ra mở thì thấy một linh hồn, bỗng vụt anh ta biến mất. Một lát sau lại nghe tiếng gõ cửa, ông liền ra mở. Lại thấy linh hồn hồi nãy đang đứng đó và... vụt anh ta lại biến mất. �ến lần thứ ba ông rất tức giận, ông mở cửa ra, thấy linh hồn đó liền quát hỏi :

- Anh định giỡn mặt với tôi à?

Linh hồn đáp :

- Dạ đâu dám ạ, chả là.... bác sĩ đang cấp cứu con đấy mà.

Bệnh nhân:

- Ối chao ơi... ruột tôi đau quá!

Bác sĩ trấn an:

- Đừng lo, để tôi kiểm tra xem ! Chà,... bị lủng ruột... uống viên thuốc giảm đau này đã!

- Ối chao, bác sĩ ơi! Ruột vẫn đau.

- Thế à? Chắc là thuốc bị rơi ra ngoài chỗ thủng rồi!

Không phải thằng mọi khi

Chồng về nhà mở tủ đứng ra, thấy một gã còm nhom run rẩyđứng trong đó, quay ra hỏi vợ:

- Masa! Ai đây?

- Đó là Vassa.

Chồng nện cho Vassa một trận rồi tống ra cửa. Hôm sau, Vassa tiếp tục ở trong tủ, lại bị nện rồi đuổi đi. Hôm sau nữa cũng vẫn thế. Đến hôm thứ tư, chồng mở tủ thấy một gã to đùng cơ bắp cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng xuống bếp:

- Masa, thế Vassa đâu?

Ông gọi điện về nhà cho vợ và nhận được một giọng phụ nữ lạ hoắc.

- A-lô, ai đó?
- Tôi là người làm.
- Nhà tôi làm gì có người làm?
- Bà chủ mới thuê tôi sáng nay.
- Tốt. Cho tôi gặp bà chủ, chồng bà ấy đây.
- � ... bà chủ đang ngủ với ông chồng nào đó trên gác ý.
- Sao ???!!! Này, cô kia, có muốn năm trăm triệu không?
- Dạ, ông muốn em làm gì?
- Cô lấy khẩu súng trong ngăn bàn bắn bỏ mẹ hai đứa ấy đi.

Sau đó ông nghe tiếng đặt điện thoại, tiếng bước chân và hai phát súng. Cô người làm công nói chuyện tiếp.

- Thưa ông, bây giờ xử lý hai cái xác thế nào ạ?
- Gói gém cẩn thận, rồi quăng ra cái hồ cạnh nhà.
- Cạnh nhà? Hồ nước nào nhỉ?
- ... vậy có phải số máy 8008205 không đấy ...

Những đứa con thành đạt

Bốn ông bạn cũ lâu ngày không gặp tình cờ hội ngộ trong một nhà hàng sang trọng. Trong khi một ông đi vệ sinh thì ba ông kia bắt đầu khoe khoang về sự thành đạt của con cái mình.
Một ông nói:
- Tôi tự hào về thằng con trai của tôi. Nó là một nhà kinh doanh địa ốc có tên tuổi và kiếm được rất nhiều tiền. Vì thế, nó rất hay làm việc từ thiện. Tuần trước, nó vừa hiến tặng một lô đất rộng ở ngoại ô thành phố.
Ông thứ hai tiếp:
- Thằng con của tôi cũng làm tôi cảm thấy tự hào. Nó làm nghề bán xe hơi và kiếm được nhiều tiền đến nỗi tuần trước nó vừa hiến tặng một chiếc Ferrari.
Ông thứ ba tham gia:
- Nhiều lúc tôi cũng không giấu được niềm tự hào về thằng con tôi. Nó kiếm được rất nhiều tiền và cũng thích làm từ thiện. Tuần trước, nó vừa hiến tặng một ngôi nhà trị giá 1 triệu đôla.
Đúng lúc này, ông thứ tư quay lại. Sau khi biết về chủ đề mọi người đang bàn tán, ông cũng kể thành tích của con trai:
- Thằng con tôi thu nhập khá lắm. Nó làm vũ công thoát y ở một câu lạc bộ đồng tính luyến ái. Tuần trước, nó kiếm được một lô đất rộng, một chiếc Ferrari và một ngôi nhà trị giá 1 triệu đôla.

Bác sỹ dặn bệnh nhân:
- Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt vỏ.
- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.
Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:
- Cách ăn hoa quả như vậy có tác dụng gì không?
- Thưa không! Đào, lê, táo, nho... thì đều ổn quả, chỉ có.... quả dừa thì ăn hơi lâu.

Ngày kia, một người tiều phu khi đang chặt một nhánh cây vươn mình trên mặt nước thì tuột tay rơi chiếc rìu xuống dòng sông.

Quá buồn rầu vì mất cái cần câu cơm, anh ta khóc như chưa bao giờ được
khóc, Chúa trời thấy vậy mới hiện ra và hỏi: Vì sao con khóc?

Người tiều phu kể lại với Chúa và anh ta thật bất ngờ khi Chúa vớt lên và đưa cho anh một chiếc rìu vàng.

Chúa hỏi chàng tiều phu:

-Cái này có phải của anh không?

-Không! Chàng trai thật thà đáp.

Ngay lập tức Chúa lặn xuống sông và trở lên với 1 chiếc rìu bạc

-Không! Nó không phải của con - Chàng trai vẫn thật thà đáp.

Lần thứ ba Chúa mang lên một chiếc rìu thường.

-Cái này có phải của anh không?

-Dạ đúng thưa Chúa - Xin cảm ơn Người

Cảm động vì tấm lòng chân thật, Chúa trời tặng cho chàng trai cả ba
chiếc rìu. Chàng tiều phu sung sướng vô cùng, hớn hở trở về nhà.

Vài hôm sau, chàng tiều phu cùng vợ đi dạo bên bờ sông, do sơ ý người
vợ trượt chân và chìm vào làn nước dữ. Anh chàng khổ nỗi không biết
bơi, chỉ còn biết quỳ trên bờ gào khóc thương tiếc vợ.

Tiếng khóc thấu trời cao, Chúa trời động lòng hiện ra và hỏi:

-Vì sao con khóc?

-Người vợ yêu quý nhất của con đã chìm dưới dòng sông - Chàng trai sụt sùi trả lời.

Chúa trời liền lặn xuống dòng sông và trở lên với một nàng xinh đẹp như mộng trong tay.

-�ây có phải vợ ngươi không?

-Yeah! �úng rồi! Chàng tiều phu hớn hở la lên.

Chúa trời nổi giận quát:
-Ngươi sẽ bị trừng phạt vì tội nói dối cả Chúa trời.

Người tiều phu sợ hãi quỳ xuống lạy Chúa và giãi bày:
-Xin tha lỗi cho con nhưng con phải trả lời sao đây? Nếu con trả
lời là "Không phải", thì Chúa sẽ lại mang thêm một cô nàng xinh xắn nữa
lên. Nếu con lại nói "Không phải" thì Người sẽ mang vợ con lên. Và con,
để là một người chân thật sẽ nói "�úng rồi". Và với lòng nhân từ của
Chúa, Người sẽ cho con cả 3 người đàn bà. Với hoàn cảnh nghèo nàn hiện
tại của con, con không thể lo cho cả ba người. Vì vậy con phải chọn là
người nói dối khi trả lời "�úng rồi" ngay từ lần đầu tiên!

Có ý nghĩa gì trong câu chuyện này?

Đó là điều muốn nói với các bạn gái: Không phải nói dối lúc nào cũng là
xấu! �àn ông chỉ nói dối khi họ có những lý do hoàn toàn chính
đáng!

Nói Thẳng Có Hơn Không

Chuyện trò mãi với người yêu bên gốc cây, cô gái muốn được ăn chút gì cho đỡ đói, bèn gợi ý:
- Anh yêu! "Kiến bò bụng em" đây này!
- Chết chửa - Chàng trai hốt hoảng - Thôi, ta lại ghế đá vậy, ở đây chắc có tổ kiến!
Ngồi ghế đá một lúc, nàng lại nói:
- Em muốn... "ấm bụng" một chút!
- Ôi! Anh sơ ý quá để em bị gió lạnh! Dầu xoa đây em!
Buồn thật! Cô gái liền chuyển hướng:
- Anh chẳng hiểu gì cả! Em "hoa cả mắt" rồi!
- A! Chắc em không quen với ánh đèn cao áp đấy. Vừa nói, chàng trai kéo cô gái vào bóng tối.
�ến nước này, cô gái đánh liều:
- Anh ạ! Em "nhạt mồm nhạt miệng" lắc, chỉ muốn...
Chưa nghe hết câu, chàng trai như đã hiểu ý, vội kéo nàng vào lòng và hôn tới tấp lên môi(!)

Người đàn ông thời đại


Ông chồng đọc xong quyển sách "Người chủ gia đình" cảm thấy hào khí ngút trời. Ông ta xồng xộc đi vào nhà, tiến đến trước mắt vợ, chỉ tay vào mặt cô ta và ưỡn ngực cất giọng sang sảng.

- Từ giờ trở đi, tôi muốn cô biết rằng tôi là người chủ của gia đình này và mỗi lời tôi nói ra đều là mệnh lệnh. Tôi muốn cô nấu cho tôi một bữa thật ngon tối nay. Khi tôi ăn xong, món tráng miệng phải được lập tức mang ra. Rồi kế đó, cô phải mở vòi nước vào bồn tắm để tôi thư giãn. Và, khi tôi tắm xong, thử đoán coi ai sẽ là người mặc đồ và chải tóc cho tôi?

Người vợ trợn mày:

- Người liệm xác, phải không?