Đếm trứng chim cút

Có hai vợ chồng nhà kia làm nghề buôn trứng chim cút ở chợ. Dạo này dân tình lại có vẻ thích xơi món trứng chim cút lộn, nên hai vợ chồng bận lắm, làm đến tận khuya. Ấp ấp, soi soi kể cũng mệt nhưng bù lại cũng kiếm được kha khá nên hai vợ chồng ham lắm.

Đúng hôm bị cắt điện luân phiên. Sau khi thắp nến lên, vợ nói:

- Ngày mai người ta đặt hàng 100 trứng cút lộn đấy. Anh chọn rồi đếm cẩn thận cho em để mai giao hàng sớm.

Vâng lời vợ, chồng lao vào làm, hỳ hục lựa chọn, soi soi, đếm đếm rồi cẩn thận sắp vào một hộp giấy lót đầy trấu cho an toàn.

Hôm sau vừa về đến nhà, vợ đã cằn nhằn:

- Sao hôm qua bảo anh đếm chọn cho người ta 100 trứng cút, anh làm thế nào mà chỉ có 98 quả?

- Thôi chết tôi rồi, tối qua anh mặc quần soóc, mất điện lại ngồi xổm đếm trứng nên chắc nhầm với…

Xem chú em làm gì được anh

Hai anh em nhà hổ đang chơi đùa vui vẻ thì bỗng nhiên có một kẻ ngoại đạo cứ xông vào cấu véo rồi trêu đùa, rồi lại cấu véo và trêu đùa... Bực mình quá cơ! Chúng ta hãy xem video clip để biết kẻ ngoại đạo đó là ai mà dám vuốt râu hùm, liều mạng quá! Rồi còn hậu quả cho kẻ ngoại đạo đó như thế nào nữa chứ?

Chuyện sinh đẻ nhiều, hỏi thế mà cũng hỏi!

Báo “Sinh đẻ và Dân số” cử người tới phỏng vấn một gia đình ở phố cổ có tới 5 đứa con lít nhít. Người chồng thì gầy còm nhom như… que đóm.

Gặp anh chàng ngay ở cầu thang lên xuống chung của mấy căn hộ trong ngõ, phóng viên chĩa luôn micro vào miệng và hỏi:

- Xin anh cho biết tại sao gia đình ta lại đông con đến như vậy?

- Nhà báo thông cảm cho, tất cả là tại ở phố cổ, nhà chật chội quá.

- Nhà anh chị thật mâu thuẫn, biết là chật sao còn đẻ nhiều thế?

- Ôi dào, nhà báo các anh cứ như trên mây trên gió! Anh “lách” vào nhà tôi mà xem thực hư thế nào. Cả nhà có mỗi một phòng vừa là phòng ăn kiêm bếp và phòng ngủ. Tối đi ngủ, hai vợ chồng có mỗi một chỗ bé tí, vợ tôi đi nằm trước thì tôi chỉ có cách là nằm… đè lên thôi chứ còn sao nữa!

Chồng già mà bướng bỉnh ghê!

Cặp vợ chồng già đã 80 tuổi nhận thấy gần đây trí nhớ của mình đang giảm sút đi nhanh chóng nên quyết định đến gặp bác sĩ nhờ giúp đỡ.

Bác sĩ khám xong cho hai người rồi nói:

- Sức khỏe của ông bà rất ổn nhưng để tốt hơn cho trí nhớ, tôi khuyên ông bà nên viết những điều mình vừa nói vào một tờ giấy.

Hai vợ chồng đồng ý. Buổi tối, khi cả hai đang ngồi xem phim, người chồng chợt đứng dậy đi vào nhà bếp. Bà vợ nói:

- Anh vào nhà bếp thì lấy hộ em một ly kem nhé!

- Ừ được rồi.

- Sao anh không ghi lại kẻo quên mất bây giờ?

- Anh có thể nhớ được mà.

- Anh cho em thêm một quả dâu tây vào ly kem nữa nhé. Mà em nghĩ anh nên cẩn thận ghi lại đi…

Người chồng trả lời với vẻ hơi gắt gỏng:

- Anh đã bảo là anh nhớ mà. Em muốn một ly kem có đính thêm quả dâu tây chứ gì!?

Người vợ chỉ biết mỉm cười nói:

- Anh thật là bướng quá!

Người chồng đi xuống nhà bếp. Lát sau, ông ta trở lại với một ổ bánh mỳ kẹp cà chua trên tay. Người vợ thấy thế thở dài:

- Em đã nói là anh nên ghi lại mà anh đâu có chịu nghe. Anh quên làm món trứng ốp lết cho em rồi kìa!

Đụng phải gừng già

Một chàng trai trẻ và một người đàn ông bị va xe vào nhau. Vụ tai nạn khiến cho hai chiếc xe ô tô trở nên méo mó và đoạn đường bắt đầu tắc nghẽn. Cả hai cùng bước ra khỏi xe.

Chàng trai thốt lên:

- Chiếc xe bây giờ trông tệ quá. Vỡ hết cả đèn rồi.

Người đàn ông ôn tồn hỏi:

- Cậu có sao không con trai? 

- May quá, cháu không làm sao cả. Thế còn bác?

- Ơn Chúa ta vẫn ổn.

Nói rồi ông ta lấy ra một chai rượu wishky đưa cho chàng trai:

- Uống một ngụm cho tỉnh táo đi con trai!

Chàng trai cầm lấy, tu một hớp dài rồi quay sang hỏi:

- Cảnh sát sắp đến rồi. Bác định nói sao với họ đây?

- Ta sẽ nói rằng ta không phải là người duy nhất lái xe khi vừa uống rượu xong.

Không đau chứng tỏ không nằm

Chàng đi học Đại học xa nhà đã lâu. Một hôm mẹ chàng từ quê lên chơi và bà không thể không để ý đến cô bạn gái ở cùng phòng vô cùng xinh đẹp và khêu gợi của chàng.

Dường như đoán được ý nghĩ của mẹ, chàng nói: “Mẹ yên tâm đi, con và cô ấy chỉ đơn thuần là bạn cùng phòng thôi. Giữa chúng con không có chuyện gì xảy ra đâu!”.

Khoảng một tuần sau, nàng nói với chàng:

- Anh này, từ khi mẹ anh đến đây ăn cùng chúng mình, em không thể nào tìm thấy chiếc thìa bằng bạc của em đâu nữa cả. Anh có nghĩ là mẹ đã “cầm nhầm” về không?

- Anh cũng không nghĩ là có chuyện đó đâu. Nhưng anh sẽ viết thư cho bà để hỏi xem thế nào.

“Mẹ thân yêu! Con không có ý nói là mẹ ĐÃ LẤY chiếc thìa bạc quý giá của bạn con nhưng con cũng không thể khẳng định rằng mẹ KHÔNG LẤY nó. Nhưng sự thật là từ khi mẹ ở đây về, bạn con không hề nhìn thấy nó nữa!”.

Vài ngày sau, chàng nhận được thư của mẹ: “Con thân yêu! Mẹ không có ý nói là con ĐÃ NGỦ với cô bạn cùng phòng nhưng mẹ cũng không thể khẳng định rằng con KHÔNG NGỦ với cô ta. Nhưng sự thật là nếu con ngủ đúng giường của mình thì con đã bị chiếc thìa đó đâm vào lưng rồi!”.

Những điều tốt, tệ hại và tồi tệ 

TỐT: Vợ chồng bạn đồng ý là không sinh thêm con nữa, TỆ HẠI: Bạn không thể tìm thấy những viên thuốc ngừa thai, TỒI TỆ: Con gái bạn đang mượn tạm chúng.

- TỐT: Con trai bạn rất chăm học và suốt ngày giam mình trong phòng, TỆ HẠI: Bạn tìm được một số bộ phim “người lớn” giấu trong phòng cu cậu, cực kỳ TỒI TỆ: Bạn có mặt trong đó.

- TỐT: Chồng của bạn không hiểu gì về thời trang, TỆ HẠI: Anh ta thích mặc đồ phụ nữ, TỒI TỆ: Anh ta trông tuyệt hơn bạn trong những bộ đồ ấy.

- TỐT: Con trai của bạn cuối cùng cũng dậy thì, TỆ HẠI: Cậu ta đang lăng nhăng với bà hàng xóm, TỒI TỆ: Bạn cũng thế.

- TỐT: Vợ của bạn chẳng thèm nói chuyện với bạn, TỆ HẠI: Cô ta muốn ly dị, TỒI TỆ: Cô ta là một luật sư.

- TỐT: Con gái của bạn có công việc mới, TỆ HẠI: Là một gái gọi, TỒI TỆ: Những gã đồng nghiệp của bạn lại là những khách hàng tốt nhất của nó, cực kỳ TỒI TỆ: Nó kiếm được nhiều tiền hơn bạn.

- TỐT: Con trai của bạn bắt đầu tán tỉnh người mới, TỆ HẠI: Lại là một gã đàn ông khác, TỒI TỆ: Gã đó lại là người bạn tốt nhất của bạn.

- TỐT: Vợ bạn có bầu, TỆ HẠI: Bác sĩ bảo sẽ sinh 3, TỒI TỆ: Trong khi bạn đã thắt ống dẫn tinh từ 5 năm trước.