-Đến nơi, cổ động viên người Thái Lan hỏi nhà chiêm tinh:

- Xin ông cho biết bao giờ đội tuyển Thái Lan có thể lên ngôi vô địch thế giới?

Nhà chiêm tinh ngồi trầm ngâm, bấm đốt ngón tay một lúc rồi phán:

- Theo tính toán của tôi thì cứ đà cố gắng này thì khoảng 20 năm nữa!

Người Inđônêsia hồi hộp:

- Vậy sau bao nhiêu năm nữa thì In-đô lên ngôi vô địch thế giới?

Nhà chiêm tinh đoán mãi không được, bèn làm lễ cầu xin Thái Thượng Lão Quân, sau khi làm lễ ông ta nói:

- Thái Thượng Lão Quân phán rằng cũng phải chờ 50 năm nữa mới có cơ hội.

Cổ động viên In-đô nọ rầu rĩ lầm bầm: "Lúc ấy mình đã chết rồi còn đâu". Anh chàng người Việt Nam rất háo hức, nhưng vốn tính khiêm tốn nên chỉ hỏi:

- Ông có thể đoán giúp, bao giờ đội tuyển Việt Nam được vào vòng chung kết World Cup?

- Năm 2014.

- Trời ơi, sung sướng quá! - anh chàng Việt Nam nhảy cẫng lên, tay chân múa may như điên.

- Từ từ đã - nhà chiêm tinh học nói - đó là tôi vừa nói đến kế hoạch. Còn sự thật thì còn phải hỏi... Hừm, Thái Thượng Lão Quân chắc cũng không đoán được, để tôi cầu xin Thượng Đế xem ngài nói thế nào.

Sau ba giờ làm hết lễ nọ đến lễ kia, nhà chiêm tinh của xứ sở đồng hồ rầu rĩ:

- Thượng Đế bảo ngài không biết có thể sống đến ngày Việt Nam vào vòng chung kết World Cup hay không nên không dám đoán!

- ?!!

-Kiên nói với cha rằng:

- Con xin lên bắt lũ giặc này!

Bèn cầm dao nhảy vọt lên bờ, vừa múa đao vừa thét; chỉ đông chỉ tây như cách ra hiệu mọi người. Giặc tưởng quan quân đến, bỏ hết của cải chạy chốn. Kiên vừa đuổi vừa giết được một đứa, bởi thế nổi tiếng ở mấy quận huyện, được tiến cử giữ chức hiệu uý!

Tôn Sắt (cháu mấy chục đời của Tôn Kiên), là nhân viên ở công ty nọ. Một hôm có thông báo thanh tra về kiểm tra quản lý tài chính làm sếp của Tôn Sắt lo cuống cuồng, quên ăn quên ngủ vàng vọt cả người. Tôn Sắt thấy vậy thì nói:

- Sếp để em lo!

Ngày thanh tra đến, Sắt tự xưng là phó phòng kế toán ra đón. Trong lúc làm việc với thanh tra, điện thoại di động của Sắt liên tục reo, mọi người nghe thấy Sắt bấm bấm rồi nói:

- Dạ, vâng ạ! Hôm làm việc với mấy anh ở trung ương về các anh ấy khen anh mãi... Sao anh biết có thanh tra về công ty em? Anh không cần bận tâm đâu ạ, có gì em báo cáo lại anh sau... Cho em gửi lời hỏi thăm chú bí thư tỉnh uỷ... Vâng, nhậu với mấy anh bên Bộ Tài chính thì phải nhà hàng đặc biệt chứ, em lo xong rồi...

Mấy ông đoàn thanh tra cấp huyện cứ vừa làm việc vừa liếc và ngầm ra hiệu cho nhau mỗi lần Sắt gọi hoặc nghe điện thoại. Sắt lấy làm đắc ý. Giữa buổi làm việc một thành viên đoàn thanh tra nói:

- Này chú Tôn Sắt, màn kịch thân quen với cán bộ cấp cao bây giờ lỗi thời rồi. Thôi làm việc nghiêm túc đi, đừng lo mấy việc linh tinh thêm tốn... nước bọt và pin điện thoại!

Sau đợt thanh tra đó sếp công ty bị phạt rất nặng (may mà chưa "về vườn"). Còn Tôn Sắt thì nghe nói từ đó không bao giờ dùng điện thoại di động nữa!

-Cụ thể:

-Thủa Adam & Eva: Anh yêu ơi ăn táo đi, em xin thề sau này em sẽ chỉ có một mình anh mà thôi! (Không rõ Eva có giữ lời thề hay không? Nhưng các nhà khoa học đã chứng minh được rằng thế hệ loài người sau này có cùng nguồn gốc với loài khỉ)

- Vào thời kì nguyên thuỷ: Em yêu, anh sẽ dâng lên em món thịt con hổ mà sáng nay anh gặp ở bờ suối! (Chắc rằng anh chàng không biết rằng con hổ chàng “gặp ở bờ suối” cũng đã thề với vợ nó điều liên quan đến chàng)

- Vào thời kì “đồ đá”: Em yêu, đây chính là hòn đá cứng nhất anh đã đẽo gọt thành vũ khí tặng em! (Nói khoác chưa? Cứng nhất? Vậy thì hòn đá... cứng hơn anh chàng đã dùng để đẽo gọt hòn này đâu nhỉ? Tặng ai chăng?)

- Vào thời kì “đồ đồng”: Em yêu của anh! Anh xin thề em sẽ là giọt đồng sáng bóng suốt cuộc đời anh! (Để có được con dao khi đi săn thì chàng cần mấy “giọt đồng”?)

- Vào thời kì “đồ sắt”: Anh nè, em hứa em sẽ là con dao sắt đi cùng anh suốt cuộc đời này! (Các cô nàng thời kì này thật ngây thơ, vì khi dao bị gỉ các chàng sẽ thay ngay dao khác khi đi săn).

- Vào thời kì “đồ điện”: Anh xin thề sau này lấy nhau rồi anh sẽ luôn cùng xem phim Hàn cùng em! (Sau này chàng sẽ “bổ sung”: Với điều kiện tối đó trên các kênh khác không có WorlCup, Euro, C1, bóng đá Anh...).

- Vào cuối cùng là “Thời kì đồ... đểu”: Em yêu, anh xin thề rằng hộp mỹ phẩm này là loại “xịn nhất trong các loại xịn”, hoàn toàn không phải hàng nhái, hàng giả! (Tất nhiên chàng rất tự tin, bởi vì người bán hàng cũng đã... thề như vậy với chàng)!